В лучших традициях пятницы… нарушим одну из традиций и напишем о кино. Точнее, я опубликую перевод рецензии на свежевыпущенный в прокат Titanic в 3D, которая мне очень понравилась. Несмотря на то, что автор рецензии — Линди Вест (Lindy West) — барышня, я прошу слабонервных, чувствительных к обсценной лексике и беременных не читать эту статью во избежание эксцессов.
—————

Я пересмотрела Титаник, чтобы вам не нужно было это делать. Не стоит благодарностей.

Я не помню всех особенностей просмотра Титаника в кинотеатрах в 1997 году, но мне было 15 лет, что означает, что меня больше всего беспокоили 1) поиск любви и 2) как не погибнуть в мореходной катастрофе. Так что, мне кажется, мы все можем согласиться с тем фактом, что я была в диком восторге от этого фильма. Я посмотрела Титаник еще раз по телевизору со своей сестрой пару лет спустя, выключив его как раз перед той самой стрессовой фигней с айсбергом — стратегия, которая превращала фильм в приятную любовную возню двух подростков, которые безопасно путешествуют на корабле, а затем трахаются в драндулете. Конец. Прекрасно! Смотря Титаник в третий раз в эти выходные — перед большим открытием проката в 3D в среду — я не могла себе представить, чем я думала во второй раз. Я не могла дождаться второй половины фильма и посмотреть, как эти все пидарасы потонут.
[ad#intext-inside]
Вот какая штука с Титаником, и причина, по которой 15-летние девочки так обожают этот фильм: Джеймс Камерон сам — 15-летняя девочка. Все герои либо замаскированные 15-летние девочки (“Родители просто не понимают!” “Ааааааа, пусть корабль быстрее плывет!” “Я понимаю, что мы встретились всего 20 минут назад, но я люблю тебя с суицидальным усердием!”), либо же туповатые карикатуры, которых создают 15-летние девочки, если бы мы дали возможность 15-летним девочкам писать сценарий блокбастера. Это типа как She’s All That, только Кейт Винслетт — это Фредди Принз Мл., Леонардо ДиКаприо — та девочка, которая уже вышла из моды, и при этом все замерзают до смерти на севере Атлантики в конце.
Титаник тянется 3 часа 14 минут, что — прикольный факт — даже длиннее, чем само путешествие настоящего Титаника. Надо иметь большие яйца даже чтобы представить, что люди будут смотреть твой фильм целых три часа и 14 минут. Особенно, когда все знают, что случится в конце (спойлер: корабль — это Кайзер Созе). Извини, центр Epcot, дай-ка я закончу, но яйца Джеймса Кэмерона — самые большие яйца всех времен и народов. Да чтобы их обойти вокруг, понадобится три часа 14 минут.
Кароче, вот что происходит в Титанике. Если вы вдруг забыли, то там все плохо:
Все начинается на современной подводной лодке. Билл Пэкстон шарится по дну океана, пытаясь найти большое ожерелье, чтобы поразить Бритни Спирс. Его герой — это явно представление Джеймса Кэмерона о том, как должен выглядеть крутой чувак — он носит мужские сережки и говорит “сайонара” саркастическим тоном. Даааа, вот тааааак. Очень круто. Билл Пэкстон находит старый сейф в океане, рассчитывая, что он будет забит всякими ценностями с Титаника, а вместо этого — какие-то каляки-маляки чьих-то сисек. Полное кидалово… ИЛИ НЕТ?
Какая-то старушка распознает картинку своих сисек в новостях и приезжает к Биллу Пэкстону на его рок-н-ролльную посудину для поиска сокровищ, где они заставляют ее посмотреть графическую реконструкцию процесса ухода Титаника под воду (мне кажется, что рабочее название фильма было “Эй, Бабуля, а не пошел бы твой пост-травматический стресс в жопу!”). А затем она рассказывает свою историю. Которая нифига не подходит для поиска сокровищ, разве что если под “сокровищем” понимать “три часа глупостей, мусора, ужаса, смерти и прекрасных итальянских стереотипов”.
Оказывается, что эта старушка была когда-то Кейт Винслет, и когда-то она плыла на большом корабле под названием Титаник. Но ее это не сильно-то и радовало! “Это был корабль мечты для всех”, говорит она. “Для меня это был корабль рабства, увозивший меня в Америку в цепях”. Да. Потому что заключение, изнасилование и бесплатная насильная работа — это то же самое, что выйти замуж за Билли Зейна и жить буквально вечно в отделанном мехом сладеньком дворце. (Да, это 1912 год, что означает, что настоящее рабство прекратилось только всего 40 лет назад? Не рановато ли для подобных бездумных метафор про рабство?). Она продолжает: “Я увидела всю свою жизнь, как будто я уже прожила ее, бесконечный парад вечеринок и котильонов, яхт и матчей в поло. Всегда все те же ограниченные люди, все та же бессмысленная болтовня. Я чувствовала, как будто стою на краю обрыва, и некому меня оттащить, всем наплевать и никто не замечает”. Никто не замечает меня! Все такие фальшивки! Мое пони для поло — не того цвета! Как мы видим, жизнь Кейт Винслет действительно как рабство. Поэтому она решает немедленно совершить самоубийство, чтобы ей не пришлось столкнуться с еще одним ужасным-преужасным котильоном.
К счастью, тут появляется Леонардо “У меня точно помада на губах” ДиКаприо, который путешествует в Америку со своим другом Фабрицио (Ходячая реклама “Иль Патио”) и Томми (пять лепреконов, которые стоят друг у друга на плечах и надели одно длинное пальто). Леонардо ДиКаприо спасает ее от самоубийства и она отплачивает ему тем, что все ее семейство относится к нему как к дерьму последние несколько дней его жизни. Затем они влюбляются друг в друга.
Леонардо является на модный ужин, несмотря на то, что он беден как церковная мышь, и мама Кейт Винслет ненавидит его: “Моя мама смотрела на него, как на насекомое — опасное насекомое, которое немедленно надо раздавить”. После ужина, Леонардо говорит “А теперь мне пора погрести с другими рабами”. Опять эта фигня про рабов. РЕБЯТА, ВЫ НИФИГА НЕ РАБЫ. ИДИТЕ ПОЧИТАЙТЕ КНИГУ.
Проявляя неповиновение, Кейт Винслет пробирается вниз на вечеринку с простолюдинами. А ну-ка посмотри, кто у нас тут танцует джигу! “Ааааай! Да это же я, Фабрицио!”. Фабрицио угощает всех хлебными палочками, а затем придумывает мафию. Кто-то может мне пояснить, почему весь этот фильм не был посвящен Фабрицио? По крайней мере, я бы хотела увидеть специальное издание для фанатов, под названием Titanic 2: Приключения Фабрицио. (Это приключения в поиске лазаньи). Ну сделайте уже, кто-нибудь.
Ладно. Дальше происходит всякая фигня, где ВООБЩЕ нету Фабрицио. Это часть Селин Дион (“I’m flying!”), рисования сисек, и уже упоминавшаяся выше часть траханья в драндулете. Все это очень странно и скучно. А затем Теоден, Король Рохана, заруливает корабль в этот большой айсберг (“Ты назвал меня жирным, Джейм Кэмерон?” — говорит айсберг), и океан начинает заливаться внутрь корабля (“Привет, океан!” — говорят бедные люди).
Билл Пэкстон прерывает бесконечную историю старушки и такой типа какое-то время выступает “КОРАБЕЛЬНАЯ НАУКА. ПОКАЗЫВАЕМ. КОРАБЕЛЬНАЯ НАУКА”. Да всем пофиг! Дальше!
Кейт Винслет и Леонардо ДиКаприо какое-то время бегают кругами по кораблю, держась за руки. Я думаю, мы должны оценить типа смелость Кейт Винслет или что-то вроде того, но на самом деле все, что она делает — это орет о том, что никто не может сказать ей, что ей делать, а затем делает то, что ей говорит делать Леонардо ДиКаприо. (Иногда он говорит ей что-то вроде “Ты такая дура! Зачем ты это сделала? Ты такая дура, Роуз!!!” и “Шшшшшшшшшшш”). Феминизм!
НАКОНЕЦ-ТО показывается Фабрицион, чтобы сказать им, что им пиздец, потому что все спасательные шлюпки йок: “Лоооодки! Они все уплыли!!!”. “Где твой спасательный жилет, Фабрицио?”, спрашивает Леонардо. “Все пучком!”, говорит Фабрицио, “У меня смотри какие клевые равиоли! Целое состояние!”. А затем он тонет (упс).
К счастью для Кейт Винслет, Леонардо ДиКаприо оказывается экспертом №1 в мире по выживанию в катастрофе океанского лайнера — предлагая гениальные советы вроде “Нам надо оставаться на корабле как можно дольше. Пошли!”. В итоге, они оказываются в океане, где Кейт Винслет сидит на доске и плачет. Леонардо делает одну попытку залезть на доску к ней, но срывается, поэтому он решает вместо этого умереть. Кейт Винслет грустит. А затем ее спасает Мистер Фантастик из фильма “Фантастическая Четверка”.
Наконец-то, даже несмотря на то, что она знала, что Билл Пэкстон искал ожерелье, и он офигенски терпеливо слушал ее идиотскую историю (это типа как она пишет эротический рассказ сама о себе), эта старушка в конце идет и бросает ожерелье в океан!!! Ну типа, че, реально, бабуля??? Начнем с того, что ты идиотка. Во-вторых, ожерелье должно быть в музее. В-третьих, ну ты и дура! Лучше б ТЕБЯ Билл Пэкстон в океан бросил в конце. Ну, и чтобы завершить все, показывают сюжет, как Кейт Винслет и Леонардо ДиКаприо идут по ступенькам Титаника и все на свете почему-то аплодируют. 15-летние девочки и режиссеры-миллиардеры со своими подводными лодками. Что тут еще сказать…
[ad#intext-inside]
У меня такое ощущение, что Джейм Кэмерон никогда не встречал реальных людей. Титаник, по сути, это рекламный ролик Zales (прим. пер. ювелирная компания) длиной в 3,5 часа, только менее эмоциональный. Если не считать Фабрицио и Виктора Гарбера (я забыла рассказать о невыносимой меланхолии Виктора Гарбера, но блин!), я вообще не могу понять, кто может захотеть посмотреть этот фильм — а тем более посмотреть его в 3D. Хотите посмотреть 3,5-часовую буффонаду ужаса и смерти с пластмассовой фигней на лице? Вам понравился первый Титаник, но теперь вам еще и головной боли хочется? Или, может, вы — 15-летняя девочка? А, это именно вы? Ну ладно. Развлекайтесь. И извините меня, мне надо пойти умереть от старости.
Оригинал